De verdad yo soy de las personas que creen que en realidad nunca se debe mirar en menos los problemas de otras personas, por muy idiotas que suenen o se vean, son los que les toca, dentro de la vida que tienen, detesto frases como "Tu nunca sabras lo que yo sufri" "tus problemas no son nada comparados con los mios" claro que no, porque es imposible que dos personas vivan la misma vida, no hay manera que yo sepa aquello, y no hay manera de que tu sepas porque me afectan las cosas que me afectan, nadie es mas importante que el otro... es idiota el pensar que un pobre tendra los mismos problemas que un rico, pero son SUS problemas...

Las personas que piensen que soy alguien vacia, idiota y sin contenido... me pregunto a que persona estaran viendo realmente... los que piensen que soy fria y que pareciera que todo me resbala, de verdad ¿a quien creen a ver conocido? 

hace mucho tiempo deje de ser lo que era para auto protegerme, hace rato que soy mas yo misma de lo que me pude imaginar en un pasado.... por eso mismo las cosas me hieren como si fueran especialmente dirigidas hacia mi persona, por eso, esas mismas cosas se me quedan rondando en la cabeza por muchos días después de que los otros los hayan dado por "superados" por eso soy tan capaz de llorar por idioteces que reírme de las mismas.

Todo en mi vida esta lejos de ser lo perfecto, o lo lindo que otras personas creen que es, para ser sinceros había pensado que este año seria un año NUEVO, libre y mucho mejor... los asuntos familiares me dañan mas de lo que mi propia familia puede imaginarse... queria estar sola por una vez en mi vida... completamente sola. alejarme de todo eso. de esos "pequeños" problemas....

es triste que ni siquiera aqui pueda escribir lo que quiero.

quiero llorar, pero esta casa esta asquerosamente plagada de gente~

am~  

hace cuanto cuanto que no me dignaba a pasar a escribir y leer por estos lares?

es terrible, y de alguna manera me frustra el echo que no pueda escribir cosas alegres sin que yo al leerlas las sienta falsas... eso si, soy experta en hacer llorar con mis escritos, es lo mismo cuando dibujo... supongo que cuando uno se esta mas inspirado o dispuesto a descargarse de alguna manera "artistica" es cuando se esta triste, deprimido, o enojado... o todas juntas a la vez. lo extraño es que en estos día lo  he estado... echo de menos, tengo pena y me he enojado, incluso creo que he llorado.. pero lo unico que hago es leer casi obsesivamente. Quiero dibujar, demaciado, pero muchas cosas me distraen, quiero escribir, pero las palabras se me pierden, y termino mas escribiendo imaginariamente... mentalmente.

Bueno~ 

El año que pasó... perdi una amiga, deje que se la llevara la corriente (y vaya! que la arrastro lejos!), y yo simplemente le di la espalda y segui caminando hacia donde yo queria ir... fue una extraña, triste pero EXCELENTE decisión, supongo que nunca fuimos tan tan amigas, y yo detesto que aligeren cosas que son realmente serias...de verdad, sinceramente perder amigos no es agradable, pero cuando te das cuenta que es algo que es para mejor, te tranquilizas y dejas que todo siga adelante.

Perdi... pero siento que de igual manera GANE, mucho mucho! mas. Gane 3 amistades mas cercanas, fuertes, con mas sueños en comun... y de verdad creo que son de esas amistades que seguiran haciéndose mas y mas lindas durante pasen los años, mas recuerdos, mas historias, mas todo... pilares importantes, soportes y alegrias, cosas de ese estilo. Con amigos así para que quiero mas~ 

Recupere otra amistad, perdida y pateada en el tiempo... "Me agradas / es tu culpa, no me hables mas / hola... como has estado?" y así se retomo todo... cuando se pierde algo importante se ganan cosas mas grandes...  una de las lecciones metidas a la fuerza en mi cabeza... y es que yo estoy buscando constantemente lecciones de vida, porque que triste seria sufrir y sufrir solo por que si... 

Ha!

"No creer en nada te hace mas fuerte de lo que otros imaginan" 

Tristemente, asi como encuentro cosas buenas en las personas que voy conociendo, siempre logro encontrar esas pequeñas cosas que me molestan y se hacen mas grandes cuando una ya esta molesta! "Me molesta su voz~ ash odio como pronuncia esa palabra!!" "no me agrada su ...humor" "no me gusta que se acerque" soy una persona tan odiosa~ 

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estoy escribiendo cosas tan al azar y nada es en realidad lo que queria escribir aqui en un principio! "por eso su longitud y estupidez". ahahahhaha~ 

de que me esta sirviendo este viaje?

simplemente darme cuanta de cosas, de que esta familia, ENORME, que tengo aqui, son la familia que realmente importa, aunque sean chismosos, y diferentes, son realmente interesantes....

que al pasar los años, es agradable ver como cambiamos, es agradable saber que cuando se les necesite alguien de ese enorme grupo aparecerá.

que... esta mini ciudad sigue apretando, estrujando, pateando todas mis memorias, especialmente cuando llueve.... que aun lo extraño.

y que podria seguir escribiendo infinitamente pero me he cansado, y queda mucho... 

quiero dibujar otra vez... 

eso~

Hoy llegue a una conclusion que me tiene mas tranquila, y que estoy segura de que hasi fue....

Aunque la situacion alla sido mala, todo lo que viviste para llegar a aquel termino, todo el temor que sentíamos nosotros, tus amigos... las lagrimas derramadas, los escalofrios, las perdidas, el dolor... esa culpa tuya que nunca debiste tener, porque nunca cambiare mi opinion de ti, nunca...

Pero aunque tu creyeras que eras el mal de todo, tu propio mal, todos nosotros sabiamos que no lo eras, solo que no fuimos lo suficientemente fuertes para hacertelo entender...

Tu de alguna manera, aunque no lo creas, aunque suene extraño, y aunque ya no puedas leerlo, Te fuiste siendo querido, amado, y lo sigues siendo.... no te imaginarias el enorme Cariño que tenemos por ti aun, cuanto te extrañamos... te juro que QUEREMOS sonreir al hablar de ti, pero nos haces tanta falta que es imposible no llorar, aun asi puedo decir que nunca en mi vida me he arrepentido de haberte conocido, de que confiaras en mi, de que me dieras un poquito de ese peso que tenias.... lo unico que me he arrepentido es que no intente detenerte un poco mas...

es lo unico.......

te extraño tanto... ojala podramos vernos alguna vez, nose donde, ni cuando, ni en que cirscuntancia... pero quiero que esa vez sonrias de verdad, que estes feliz, sin importar nada.... que alfin estes como tu querias.... y que nadie ni nada te lo impida... porque tu siempre mereciste ser feliz.... siempre...

detesto no poder hablar de ti sin llorar, porque se que podria contar cosas realmente lindas de alguien que realmente lo fue~

pero ahora eres un angel el angel de todos nosotros!

ha llegado el grado en nisiqiera considerar para planes, olvidar todo... y pensar en eso... la palabra "mejor" ya no va sobre el asunto amigo...... pk no es asi.... no lo considero... aunq qisas no hay intencion, no hay intencion de nada, ni de preocuparse ni nada....

y si yo digo ya me canse y que sera sera... pero detesto como mi cabeza le da vueltas a todo y esto no se le escapa... pienso demaciado todo....

pero ya es hora de ignorar.. yo ya dije... ahora es un NO... y no me importa q nadie tenga la culpa...

soy asi... aguantalo o cansate

e.e..

..

y ahora la unica persona con la q me gustaria estar... es de bien lejos...