no se si algunos lo han notado ... pero la mayoria de las cosas buenas que suceden no tienen mas explicacion o razon que el simple "porque si" y las cosas malas de igual manera... el buscarle el porque a todo es algo que hago mentalmente y me llena de dolores de cabeza... pero prefiero la razon simple... es SIMPLE! es un Si y basta... aunque por dentro me siguen carcomiendo los "porque" prefiero cubrirlos porque se siente diferente...

Y tampoco es el ser feliz por siempre... estar triste, llorar porque si, llorar por algo... sentirse mal porque si... sentirse mal por algo... hacer mal porque si... hacer mal por algo... eso es parte de mi, de mi naturaleza... es algo que simplemente aprendi porque si (?) no realmente... pero gracias ello, gracias a que aprendi a llorar.. y a ser asi me di cuenta que era una de las formas mas "sanas" de hacerme entender que yo SI estaba viva... y que yo era mas que una marioneta, rota, MUY ROTA... sino que era una persona rota... bien rota.. era una persona que funcionaba como cajita musical rota.. "con cuerda sonaba alegre, lindo.. cuando la cuerda se iba a acabando la alegria de esa cajita se iba a apagando" asi era... asi soy... y creo que asi sere... una cajita musical.. que llora por auto escucharse y leerse...

pero aun despues de todo... el porque si ronda en mi cabeza... y los nose que repeti ayer... creo que es una palabra enfermante... la cual iso que en momentos me auto-cayera mal... pero los nose son como los porque si... simples y confunsos.. cortos y dejan a imaginacion el resto..

¿Por que escribi esto?

Porque si... porque si ¿que?... porque si ... simple...

¿Por que escribi esto?

Nose.... nose ¿que?... nose... simple.

para que... no entiendo nada .. me molesta ese control que sienten las personas hacia mi ... porque persona que conosco que empiezo a querer mucho sienten y CREEN que tienen nose control en lo que hago, digo pienso oo siento.. o la manera en que hago MIS cosas.. que soy acaso un puto titere de cada persona a la que se le da la gana mandonearme! no no! matense porfa... gente asi no necesito.. y mañana ni interesada... ire a ver a mi amiga bailar a pasarla bien... y ser yo ni hay si a alguien le molesta como soy... yo ya dije, repeti.. y no me cansare de repetirlo otra vez y otra vez! no voy a cambiar por nadie!! NADIE! menos si obligan a ello... o critican de mala manera... soy asi... acostumbrense de una vez ....

nadie les obligo a conocerme o a hablarme o lo que sea.. NADIE..

como dije suenan como novias recentidas ... muy pateticas.... que pena..

para mi seguira siendo el... seguira creciendo, cambiando, madurando... porque asi son las personas! es algo normal.. y me encanta que el demuestre que es humano y no una maquina como los demas....

quizas no sea perfecto pero eso es lo que lo hace especial ... es unico ....

mememememe ademas de la fugaz perdida de peso la cual lejos de agradarme me asusta! horriblemente... y lose... perdida de apetito = perdida de peso... pero nunca imagine que fuera tanto.. y como dije tan rapido... no me agrada, yo estaba tranquila con mi peso normal ... tampoco empezare a comer como cerdita para subir porque jamas en mi vida he sido capas de hacer eso ... como super poco. nose que hacer con eso...

agh

sentirme asi me da pena.. yo ayer era feliz... en realidad estaba hiperactiva con una dosis fuerte de azúcar.. y lalas asi que no pensaba y eso se sentia lindo...era agradable hacer cosas y decirlas solo porque si...

cuando pienso mucho TODO me canso... y ando agotada por la vida (como ahora) pienso demasiado todo y creo que es por eso.. mas la calor mas que no estoy comiendo lo suficiente (falta de apetito) mas sabe quien que cosas que ni yo se... si fuera por mi dormiria por siempre.. odio dormir.. pero ando con sueño todo el día! me siento floja sin hacer nada pero esque las energias que pocas veces tengo no dan para mucho... y eso es desesperante.

Bu..

nose nose ... les digo algo.. tengo sueño! media novedad u.u

bueno.... empezare lastimeramente tururu..

Habia olvidado lo que era llorar por una persona, habia olvidado ese vacio profundo que se siente en el fondo del pecho, ese que te quita el aliento, ese vacio que duele... habia olvidado que simplemente el recordar la falta pequeñas lagrimas comenzarian a surcar libres.

Habia olvidado el despertar llorando por recuerdos, "esas cosas que no se repetiran" olvide cuan doloroso era darse un fuerte golpe de realidad... olvide que olvidar es peor que recordar... la culpa es horrible..

Habia olvidado lo que se sentia extrañar "esas cosas que no se repetiran" "esas palabras que no volveran a ser dichas" "esas risas que no se escucharan" "esos momentos" lo habia olvidado... habia olvidado el tono de voz que me hacia sonreir... habia olvidado algo demaciado importante.

Me vasto una noche, un sueño... para que todo eso volviera... sigo extrañando... sigo pensando... y sigo intenta superar... sigo intentando ser tan buena persona, humana, etc... "se mejor que yo... mucho mejor" creo que ni he llegado a los talones... pero sigo esforzandome... se que soy inteligente y especial... quizas solo eso me basta para que en mi propio mundo yo sea una "buena persona"

pero...

sigo recordándote..