domingo, 15 de agosto de 2010 @ 9:28 0 stares
Escucho: Foolish foolish - Yuya matsushitaHace tiempo que no escribo algo coherente, y juro que hace dos días tenia dos ideas gigantescas, como para llenar como 8 hojas por ambos lados en un cuaderno, pero, como siempre, mi memoria decidio que no eran importantes, y ahora me encuentro en blanco... como diria un amigo "cosas que pasan".
Cuando chica, yo pensaba que cada persona era buena, al menos en su propio mundo y que si hacian o decian algo malo simplemente no lo notaban, era sin intecion, cuando fui creciendo, me empeze a cuestionar la costumbre y necesidad que tenian algunas personas de hacer daño a otros, y mas aun cuando lo disfrutaban, no entendia, y obiamente no me gustaba.
Fui creciendo, y esa necesidad estupida de dañar de las personas, me quebraban cada vez mas fuerte, yo iba repartiendo pedazitos en cada lugar, y cada vez mas triste, sola y rota me sentia, me sentia fuera de lugar, y pensaba y creia absolutamente, que si las personas no hubiesen inventando el gran teatro de aparentar tener amigos y vida social, esa gran obra fingida, donde todos se sonrien y luego se voltean y se les apuñala, yo hubiese sido feliz, yo creia que toda esa parafernalia actoral, no era mas que eso, sonrias forzadas, risas huecas, y cerebros desneuronisados, gente en simples palabras, pero en ese tiempo yo no tenia amigos, y me dolia pero me sentia agusto el no tener que ser parte de eso, y el poder mirarlo desde afuera me causaba cierta risa y satisfaccion.
Creci mas, y descubri que el tener amigos, y todo alegraba un poco la existencia, pero AMIGOS de VERDAD! yo nunca hice daño, ni dije nada para lograrlo, en realidad yo era todo lo contrario, porque años y años estudiando ese comportamiento, yo tenia claro que debia medir mis palabras si no queria perder lo que ahora se habian vuelto personas muy importantes para mi.
Hace un poco tiempo atras, yo seguia midiendo mis palabras y pensamientos, todo lo que pensaba, lo cual era y es mucho, pasaba por muchos filtros antes de salir a la superficie, y todo para no generar problemas o situaciones incomodas, pero asi la unica que salia mal, triste, y rota era yo, pero, nadie lo notaba, hasta cuando ya era mucho, y todo eso practicamente se escaba por mis ojos, mis ojos me delatan, y eso es horrible para mi, solo se que puedo fingir muchas cosas que nadie podria imaginarse ..
Actualmente, ese filtro casi no existe, y es reciente, ultimamente lo que pienso lo digo, no importa si causo daño, mal, o otro sentimiento, es liberador, y es egoista, lo se muy bien, pero tantos años viendo por otros dejandome a un lado a mi misma me han cansado, quise ser egoista y lo estoy siendo, ademas se perfectamente como ver que efectos causaron mis comentarios en otras personas, y cuando mi intencion es indignarlos, dejarlos callados, y ganar una mini discucion, cuando lo logro, aunque deje muy mal a la otra persona, ese sentimiento de satisfaccion me llena, me gusta ser así, es chistoso, es muy gracioso decir algo y saber exactamente que es lo que la otra persona dira y que tipo de exprecion hara en su rostro, soy una persona calculadora, y que le gusta estudiar expreciones y comportamientos en otros en su tiempo libre, asi que, eso me a ayudado a formar este yo "egocentrico" como le dicen mis amigos... ego-centrico, no es mas que darle prioridad al uno mismo, exacto, yo primero el resto despues, y eso me esta funcionando bien.
fin.